Remontés à Blog

Exceptionnellement, notre blog reçoit la participation de trois éminents spécialistes du GF38, afin de parler avec le Dr Georges Cloonesque -par ailleurs animateur d'un blog alpin sur un site de foot et d'eau fraîche- de cette équipe merveilleuse pétrie de talent. Mais surtout de lose. Pour vous donc, le Gratin dauphinois va vous conter l'effectif du GF38. Merci à Chrétien des Alpes, smells like green spirit et à un marseillais angora.

Perdu au milieu des alpages, regardons par la lunette cette petite bourgade engoncée dans sa cuvette de montagnes et son anorak. Oui, baignant dans une douce lumière à peine voilée par une chape de pollution que ne renieraient pas certains bars avant l’interdiction de fumer, apparaît alors celle qui fut ville olympique : Grenoble. Patrie du gratin, de la noix et de la Chartreuse, il tombait sous le sens que ces trois grands principes aller se retrouver dans l’équipe fanion de la ville, le Grenoble Foot 38, ou plus communément le GF38 voire le GF (ou plus récemment « ces putains de brêles ») : le gratin des joueurs à la noix qu’on ne peut supporter voir jouer que sous l’emprise de la Chartreuse justement. Et cette année, le supporter malheureux (ou abonné, ce qui revient au même) peut rêver d’une empreinte que laissera le GF38 à jamais dans l’histoire de la L1, voire sur l’Europe. En ce sens, annoncer l’Europe en 2014 était sans doute trop pessimiste, on risque de l’avoir cette année l’Europe. D’ailleurs, depuis le début de la saison, on se rapproche de cette victoire inéluctable : c’est le final countdown. Cette sympathique équipe, dont le doux surnom de « Nancy des Alpes » voire des ch’tisérois, qui ronronne avec sa nouvelle maxime « ensemble gagnons les sommiers », mérite que nous portions notre attention sur les différentes personnes qui composent cette équipe. Au vu de la saison grenobloise, nous avons décidé de vous présenter certains joueurs de l’équipe sous un angle improbable et foutraque. Parce que c’est moins douloureux.

Commençons par l’entraîneur

A tout saigneur, tout honneur, nous allons débuter par le coach qui nous a fait monter en L1 il y a deux ans maintenant. Ah Mecha (son surnom officiel), ses changements parfois tardifs, des coachings étranges, des joueurs fantomatiques laissés sur le terrain, cette volonté de ne jamais jouer avec moins de deux milieurs défensifs. Vous voyez à qui nous pensons ? Oui, Mecha, c’est Raymond DoMemet en version slave. Bon même si cette année il est possible de voir l’équipe jouer avec un seul milieu défensif. Surtout quand David J. décide que bon un match c’est trop long, et préfère rentrer se doucher avant les autres.

Oui c’est ça Mecha, la joue gauche après la droite.

Les consignes du coach ont été respectées contre Rennes.

Non mais tu as eu des attaq…Hein ?! Moreira ??!!

Défense de rire

On le sait, on nous le répète, le GF était une équipe dure à jouer, qui vous rentrait dedans, avec un impact physique assez marquant et une moule incroyable, il faut bien l’avouer. Bref une équipe de morts de faim, sévèrement burnée. C’est par cette subtile transition qu’on peut alors vous introduire Laurent Courtois (1), alias PornStar. Ce gaucher déniché à Levante (et contre qui le GF ne veut jouer aucune rencontre amicale, même dans ses plus noirs désirs, car même à 8 contre 11, Levante l’emportera) est un des seuls créateurs de l’équipe, capable d’enfoncer les défenses mais avec la fâcheuse tendance à ne balancer la purée qu’après 12738273109 crochets et autres coups de rein inutiles. Pourquoi Pornstar ? Sans doute du fait de certaines similitudes avec un ancien membre de Boyzband qui s’est reconverti dans cette lucrative activité. En fouillant un peu plus ses archives personnelles, nous avons réussi à trouver son artiste préférée – Marianne Facefull – et un vieux DVD de Clint Eastooche (Gland Torino). Finalement ce surnom n’était pas si mal trouvé.

Ah ouais Claude, respect mec !

Et mettre des coups, ce n’est pas que l’apanage de PornStar. Un certain David J. est réputé pour cela (il a déjà à son actif deux cartons rouges en 4 matchs), en plus d’être connu pour son sens du placement aléatoire, sa grinta inexistante, et sa vitesse de lombric. Voyons un peu à quoi ressemble au niveau visagial le faciès d’un assassin de chevilles.

Oui, normalement il y a ma carrière derrière moi, mais j’ai préféré y jeter un voile pudique.

Oui, sur un terrain, je fais tout à l’envers. Même m’habiller.

Et ce genre de grabataire sanguinaire n’agit pas seul, non, planquez vos enfants. Car deux autres énergumènes sévissent dans le vestiaire grenoblois : Milivoje Vitakic et Bojtsan Cesar, tout deux présidents d’honneur du fan club de Charlélie Couture. Et pour cause. Capable d’impressionner les attaquants adverses par des tacles tirés des plus grands succès de Chuck Norris, ces derniers se mettent à lancer des appels aux sutures avant même que les tacles ne touchent leur carotide. Oui mais le foot est un sport viril. Et les matchs de L1 en sont un révélateur, parfois cruel pour Mr Benoît P, meneur de jeu à Auxerre comme l’a fait remarquer élégamment Mr Nicollin. Bref, pour résumer ces trois lascars, une citation de Chuck Norris semblent assez adéquate : « Moi, je mets les pieds où je veux. Et c’est souvent dans la gueule ». Place au trombinoscope maintenant.

Ouais je fais du break. Mais sur tes jambes.

Ah joli geste défonsif Botsjan, j’ai encore du boulot pour y arriver.

Mais dans cette clique de brutes épaisses, il est une fleur qui pousse, un îlot de douceur et d’interventions propres : Sandy Paillot, ou Saaaaaannnnnnddddddddddddddyyyyyyy pour les intimes. Il est à la fois ce qui nous différencie et ce qui nous fait ressembler aux lyonnais : on n’a pas la même passion, mais on a le même Paillot. Ne pas mettre Sandy sur le terrain, c’est un crime de lèse-majesté. Y foutre Jemmali, c’est un crime d’alèse-majesté.

Exclusif : la chambre de Jeanroucas

(1) Oui, PornStar en défense, ça fait deux matchs qu’il y joue, et vu que Jemmali refait des siennes, on devrait l’y revoir.

Oui s’il est une question que nombre d’entre vous se posent, c’est sans doute celle ayant un rapport avec les crémaillères. Car oui chers lecteurs avides de culture, pourquoi donc les gens s’évertuent à vouloir faire en sorte que leur crémaillère se démarque des autres ? Vaste sujet, mais ce n’est pas à cette interrogation que nous allons consacrer nos hémisphères irrigués d’une érudition sans égale. Non. Nous allons être magnani managn magni sympas et vous fournir de quoi marquer la mode de la crémaillère de votre empreinte, et cela en rapport avec votre personnalité et celles de vos amis.

L’amitié n’est pour vous qu’une façon de vous mettre en valeur : dès que l’on vous donne l’occasion de vous exprimer sur un sujet, vous faites en sorte de monopoliser la parole jusqu’à convaincre l’ensemble de l’auditoire, quitte à revenir avec 15 paraphrases sur un même argumentaire. Vos amis ne sont que des faire valoirs incapable de se mettre à votre hauteur. Votre ligne de conduite de vie est « l’enfer, c’est les autres », votre single préféré « la solitudine » et votre activité favorite l’onanisme. Alors ne cherchez pas plus loin, organisez votre crémaillère sur le modèle du meneur de jeu marseillais, faites une soirée à thème Benarfa.

Les gars, veuillez respecter mon espace vital, merci

Le plan de salle idéal : chacun dans son coin

Si pour vous l’amitié est basée sur la balance amour/haine avec des coups de sangs réguliers vous faisant dire (ou faire) les pires insanités à vos amis, pour ensuite mieux retomber dans les bras les uns et les autres. Vous aimez vous infliger en groupe les pires sévices (matchs de coupe de la ligue, focus sur Grégory B., Denis Balbir en dolby surround 5.1, abonnement au GF38). Votre disque de chevet est « hit me baby one more time » de Britney Spears et votre livre « l’arrache-cœur ». Vous adorez les tables basses et ne pas porter de pantoufles. Nous n’allons pas vous faire languir plus longtemps : calquez votre crémaillère sur la relation entre les médias et notre sélectionneur aux sourcils hypertrophiés. La soirée à thème Sassalope est faite pour vous !

Michel Platini n’a rien à envier à Max Mosley

Enfin vous avez un faible pour les interdits, la copine (ou le copain) de votre meilleur(e) amie(e), tout en feignant la surprise quand au lever du jour vous apprenez que votre partenaire n’était pas célibataire. Vous êtes un scientifique graveleux capable de justifier une partie de jambes en l’air par un « je suis comme la nature, j’ai horreur du vide alors je bouche les trous ». Vous avez la manie de vous planquer dans les placards une fois votre forfait réalisé. Bref vous êtes un acteur né (ou un footballeur raté). Votre lecteur K7 chuinte « si tu veux m’essayer » à la moindre occasion humaine qui se présente et votre joueur préféré Philip Cocu. Alors ne soyez pas stressé par l’organisation de votre sauterie. Proposez à vos amis une soirée à thème Arié(e) !

Le groupe préféré des cocus 

Pardon Mr Fred ? Oui quand l’entraîneur a dit qu’il allait me placardiser, je pensais que ce serait ici.

"Une année dans la peau de Grégory Bourillon" (ou l'itinéraire d'un enfant pas comme les autres)


Chapitre 6 : Du Grégorififi à Paname

----------------

Aimeeer
C’est ce qu’il y a de plus beauuu
Aimeeer
C’est monter si hauuut
Et toucher les ailes des oiseauuux
Aimer....

Aaaah, l'Amour... quoi de plus émouvant que les premiers émois d’une jeunesse insouciante ? Quoi de plus attendrissant que les érections matinales d'un adolescent pré-pubère pensant à sa bien-aimée dés le réveil ?

Ce matin encore, Grégory se réveilla en sueur, pris le paquet de Kleenex posé sur sa table de chevet, et essuya ses draps. Ce matin encore, il commençait sa journée en pensant à la fille dont il était tombé follement amoureux la semaine dernière, en cette douce soirée d’automne. Ce matin encore, son cœur était noué de savoir qu’il allait probablement être rejeté comme une merde par celle qui hantait ses jours et ses nuits. « Et merde, j'en ai encore foutu partout... bon allez, à la douche » se dit-il.

Mais, tandis qu’il se shampouinait avec du P’tit Dop qui ne piquait pas les yeux et évitait les nœuds, il repensait à la première fois qu’il avait vu sa dulcinée. C’était il y a 5 jours, après s’être encore fait engueuler par Antoine parce qu’il mangeait des Dragibus au lieu de se concentrer sur la séance vidéo. Il était sorti de la salle de projection, et errait dans le Camp des Loges. Au loin, sur un des terrains en stabilisé, les filles du PSG était en train de faire un toro. Il s’était approché, et là, un éclair avait parcouru son cœur.

Farida El-Kourkari était défenseuse centrale dans l’équipe féminine des moins de 17 ans du PSG. C’était un joli brin de fille aux grands yeux noirs comme la nuit, et aux longs cheveux noirs comme la nuit aussi, sauf que la nuit des cheveux était encore plus noire que la nuit des yeux. Du haut de ses 95 kilos toute chaussée de ses crampons de 18 aiguisés, elle venait de tacler à l’omoplate une de ses coéquipières qui s’en était sortie miraculeusement avec seulement une fracture des cervicales. Une telle fougue, une telle rage de vaincre dans un corps aussi harmonieux : il n’en avait pas fallu plus pour que Grégory tomba complètement love. Il se renseigna un peu et apprit qu’elle était la nouvelle recrue, toute droit sortie du centre de formation d’Aubervilliers. Et en effet, le moins qu’on puisse dire, c’est qu’elle n’avait pas sa langue dans la poche : « Vazy lâche moi grosse merde, va » était son leitmotiv vis-à-vis de Grégory depuis qu’il avait tenté une approche qui s’était soldé par un cuisant échec.

                                                                 Une photo de Farida El-Kourkari, au petit-déjeuner

Une fois douché, Grégory prit la direction du centre d’entraînement. Presque inconsciemment, il se dirigea vers les terrains en stabilisé du fond, pour voir l’élue de son cœur à l’œuvre. Elle était là, en train de s’étirer les tibias en les frappant sur les poteaux de la main courante. Il lui adressa courageusement un « Bonjour Farida ». Un « Kestuveutoi, baltringue ?» lui arriva comme seule réponse, tandis qu’elle se mettait à jongler avec des médecine ball. Malgré ce nouveau gros bâche dans sa gueule, Grégory n’en démordait pas : c’était elle, et personne d’autre. Mais comment lui faire prendre conscience qu’ils étaient fait pour être ensemble ? Comment la convaincre d’accepter ne serait-ce qu’une petite barbe-à-papa après un petit tour de manège ? Comment faire pour que cette altière personne daigne poser autre chose que ses crampons sur lui ?

Un peu en galère d’idée, il décida d’envoyer « poème » au 81313, des fois que ça l’aide. Et il ne fut pas déçu. Il reçut quelques minutes plus tard une magnifique ode à sa Shéhérazade du neuf-trois :

« Tu me fais tourner la tête
Mon Rothen à moi, c’est toi
Tu n’es pour moi qu’une lettre
Comme ce point que j’aimerai atteindre chez toi. »

Cela laissa Grégory dubitatif, et il décida finalement de tenter sa chance sans l’aide de SMS. Il retourna sur le bord du terrain, Farida venait de tuer une vache qui broutait tranquillement dans le pré d’à côté sur un dégagement mal contrôlé. Il prit une grande inspiration : « Farida, euh… est-ce que tu voudrais… euh enfin, je me demandais si...»
Elle le coupa net : « Bon, c’est bon, tu m’saoules toi, tu me diras ça quand on sortira du centre, bouffon ». Grégory n’en crût pas ses oreilles. Elle acceptait de lui parler !!

Il attendit alors sagement la fin de l’entraînement des filles. Elles sortirent une à une des vestiaires. Le cœur de Grégory battait la chamakh comme jamais. Farida arriva : « Tiens, porte moi ça, c’est mes haltères » dit-elle en lui jetant dans les bras un gros sac de sport pesant bien son quintal. Grégory n’en revenait pas : ce sac, empli d’une odeur de sueur qui pour ses narines était l’équivalent d’un nectar aphrodisiaque, était bien à elle. Et il le portait dans ses bras… Les lèvres glossys de Farida s’écartèrent alors doucement, et de sa voix chaude comme le sable du désert, elle parla : « Bon, vazy crevard, t’as quelque chose à me dire apparemment ? ». Grégory voulut lui dire à quel point il la trouvait belle, à quelle point il la désirait. Mais, tétanisé par la timidité et l’émotion, et à son grand désarroi, il ne put piper mot. « Bon, t’es vraiment chelou toi… Allez, j’me casse ».

Grégory la regarda s’éloigner sur sa 125 ; les larmes lui montèrent aux yeux. Il prit le chemin des vestiaires des garçons.

Dans les vestiaires, la majorité de ses coéquipiers étaient déjà là. Ils virent tout de suite que quelque chose n’allait pas chez Grégory.

- « Bah alors Grégory, qu’est-ce qu’il se passe ? » demanda Ludovic.
- « Bah ouai, t’en fais une tête… » reprit Claude.
- « C’est Farida… elle m’a encore mis un vent… » murmura Grégory.

Ludovic prit Grégory par les épaules, et l’amena dans un coin pour parler tranquillement. Ludovic dit : « Ecoute, crois-en mon expérience, les meufs ce qui les fait craquer c’est les textos romantiques. Moi j’le fais souvent, ça marche à chaque coup. Vas-y envoies lui un truc là, maintenant, tu verras ».

Grégory n’était pas très sur, mais il s’exécuta, ne voulant pas lâcher l’affaire aussi rapidement. Faut dire qu’il n’était toujours pas déniaisé, et à son âge cette virginité commençait à lui triturer fortement le slibard. Il réfléchit bien, et se lança dans l’écriture d’un texto ultra-romantique. Si elle avait accepté de lui parler tout à l’heure, ça voulait dire qu’il y avait moyen. Plein d’espoir, il envoya : « T’es trop ma bien-aimée. Je te kiffe comme je kiffe faire un double-contact. Tu es comme un Ballon d’Or, sauf qu’en vrai t’es une fille »... Bon, ça rimait pas du tout, mais il s’en foutait. L’important était qu’il avait osé. Cinq minutes plus tard, il reçut une réponse : « MDR ! C’est ça ouai, j’préfèrerais encore sortir avec Daniel Moreira »... Stupeur. Désillusion. Ce coup bas l’acheva. Il se retrouva instantanément plus bas que terre. Et oui, des fois, la lueur au bout du tunnel, en fait c’est le train.

Peu après, voyant Grégory complètement effondré, Claude s’approcha. Il le consola, lui dit des mots réconfortants. Il lui donna lui aussi des conseils.

- « Nan mais pourquoi t’as écouté Ludo aussi… Ecoute plutôt un vieux briscard comme moi. T’as vue Noémie Lenoir ? T’as vu la bombasse ? Et bien trop easy j’me la suis faite. »
- « C’est vrai qu’elle était jolie… » répondit Grégory.
- « Déjà, il y a quelque chose d’important. Et ça, les filles te l’avoueront jamais, mais c’est même le plus important : la taille. Quelle taille tu fais toi Grégory ? »
- « 1 mètre 87.»
Claude regarda alors Grégory avec stupéfaction.
- « Et beh… Respect mon frère…. Bon bah t’inquiètes pas, ça devrait le faire là… »
- « Ah bon ? » demanda Grégory
- « Ah ouai, là j’te jure c’est bon. Ecoute mec t’as juste à aller lui parler, la faire rire un peu, et faire en sorte qu’elle se frotte vite fait à toi. Et c’est dans la poche, garanti ».

                                                   En Suéde, le football féminin est une religion. On comprend pourquoi.

Grégory n’avait pas tout saisi, mais le fait est qu’il était complètement rassuré. Le lendemain, rempli de confiance en lui grâce à ce que lui avait dit Claude, il irait faire rire Farida et la frotter un peu.

Le lendemain, donc, Grégory faisait le pied de grue devant le vestiaire des filles. Il avait bien réfléchi à ce qu’il allait lui dire, il allait la pécho ça allait pas faire un pli. Quand elle sortit, il avança vers elle d’une démarche chaloupée et lança : « Hey poulette, ça roulotte ? ». Farida fronça ses épais sourcils et marmonna : « Mais kesk’il me fait lui encore… ? ».
Grégory engagea la conversation. Il lui parla de ses DVD de Dora l’Exploratrice, de sa mamie en Bretagne, de sa passion pour les Pokemon. Farida n’avait pas l’air emballée. C’était le moment de la faire rire :

- « Sinon, j’ai appris qu’en fait tu venais du Yémen ? » demanda-t-il
- « Ouai, ouai… »
- « Et tu sais c’est quoi le pays le plus cool du monde ? »
- « Non, je sais pas… »
- «C’est le Yeaaaah, man.»

Farida, comme tous les lecteurs de cette saga, fut consternée par le niveau affligeant de cette blague. Sa tentative d’humour était clairement tombée à l’eau. Tentant le tout pour le tout, Grégory la prit par la taille -enfin… le ventre; enfin… les abdominaux surdéveloppés-, et se frotta à elle. Ni une ni deux elle lui fit un ashi-guruma enchaîné par un hane-gohi, qui mirent Grégory par terre. « Ça va pas non !! La prochaine fois que tu m’fais ça j’te bute direct, j’te préviens ! ».

Une heure plus tard, Grégory était sur un lit d’hôpital, se tordant de douleur. Les médecins diagnostiquèrent une sciatique sévère doublée d’un arrachement du tendon rotulien. Trois semaines d’indisponibilité. Trois semaines pour élaborer un plan. Dans trois semaines, elle serait sienne. Peut-être…