Les questions existent en ciel ?

Publié le 8 octobre 2009 par Pr Nico Lestairol & Dr Georges Cloonesque

Ici, jeune surfeur, tu apprendras bien plus qu'en lisant ton Visa Junior ou en piratant sur emule l'Encyclopediae Universalis. Car oui la théorie c'est bien jolie, mais rien ne vaut l'expérience de la vie consignée au chaud dans nos cerveaux d'une taille Makélélesque.

Commençons par ce jeune homme, qui sous un pseudo assez drôle combinant un groupe de rock au chanteur castré avec un spécialité culinaire de la région lyonnaise (sans doute en référence au son assez gras dudit groupe).

Quand un chauve se lave le visage, il s'arrête où?

Pertinente question s'il en est. Un chauve effectivement à un visage s'étalant sur 360 °, et cette absence de démarcation peut lui poser problème. Afin d'éviter ces désagréments, et pour retrouver son visage, il se suspend par les pieds à sa tringle de douche, puis écoute Rire & Chansons (ou il lit les interrogations de Le_footix sur le fil cuisine). Et il sourit. apparaît alors son visage face à lui et il le nettoie délicatement.

Si une navette spatiale va à la vitesse de la lumière, peut-elle faire des appels de phare ?

Quelle curiosité ce petit. La vitesse de la lumière pose effectivement un problème lors des croisements autoroutiers où les navettistes se préviennent mutuellement de la présence de contrôles radars. Comment pouvoir prévenir UIU8U2UOIUJO qu'il y a un contrôle avec des jumelles (fort bien roulées au demeurant) sur la route menant à Xenon Y38U29 ?

Très simple, ils mettent le crâne d'un chauve à l'avant de la navette, ce qui veut dire "attention, peau lisse". Tout simplement.

Au jeux paralympiques, y a-t-il des stationnements standards ?

Les jeux para-lympiques nécessitent en effet des aménagements particuliers. Les places de parking sont circulaires pour permettre aux sportifs d'atterrir parfaitement en parachute.

C'est magnifique tant d'appétit pour les sciences. C'est aussi cela qui anime un obscur monsieur "Hot-Dog", qui a coutume de toujours s'adresser aux huiles pour avoir les meilleurs renseignements. Tu es donc bien tombé en te tournant vers nous, bel enfant.

Quand tu fais une rando d'1/2 journée, comment font les filles pour ne jamais avoir besoin de se soulager contre un arbre à un moment donné ?

Diantre, tu es avide de réponses ! Les filles ont une vessie plus grande que la notre, n'oublie pas que lors du supplice de l'échographie, elles doivent boire un litre (oui l'équivalent en urine rejeté par un astronaute. Oui ça peut paraître dément, mais c'est possible, surtout s'il est bourré à la Guinness) et le garder en elles jusqu'à l'examen. N'oublie pas surtout une caractéristique majeure de la personne féminine, sa capacité à "blablablablabla", qui use une quantité phénoménale de salive et qui de fait contribue à l'évacuation de quantité de liquide aqueux.

Pourquoi les poils pubiens ?

Serait-ce une puberté naissante qui sous-tend cette interrogation ? Les poils pubiens, à quoi servent-ils ? Je comprends, tu deviens un semi homme maintenant, des poils apparaissent, mais ce n'est pas sale, ton corps change, pense aux fleurs. Les poils servent notamment à protéger tes parties intimes d'une quelconque agression extérieure. Ils sont également connus pour abriter tout un biotope bigarré au nom aussi chantant que morbach. Mais la pilosité est variable, en fonction de l'âge et des moyens de transports. Une personne aventurière, un peu tête brûlée, aura une pilosité dite de la forêt vierge. A l'inverse, la jeune bobo dépendante des moyens de transports "parce que c'est trop bien pour la planète fuck la voiture et l'essence tu passes me chercher chéri dans ta BM flambante neuve" aura tendance à avoir sa pilosité évoluer vers un type qualifié de "ticket de métro". Pour terminer, les personnes agoraphobes, qui ont en fait peur de la fourrure, seront elles totalement dénuées de pilosité. Il faut savoir pour être scientifiquement complet que l'épilation totale du pubis peut amener des infections dûes à l'épilation elle-même. Celle-ci provoquerait notamment des micro lésions propices à l'envahissement d'une horde d'organismes facétieux.

A quoi sert le petit doigt de pied ?

Les mystères de la vie sont si captivants.... Le petit doigt de pied n'a connu son véritable usage qu'avec l'avènement d'Ikea et de ses tables. Le petit doigt de pied cherche alors frénétiquement à s'accoupler aux pieds de ses tables, déclenchant des cris gutturaux chez son propriétaires, cris qui ne sont pas sans rappeler le brâme du cerf.